也许梅林垂青，让我再次遇见了你，你就想记忆里的一样，快速的从巷子里窜了出来，越过几乎没有什么车的马路，身体敏捷的翻进栅栏，躲到了我旁边的灌木丛里。
我当时都懵了，你知道吗？甚至都在怀疑自己的眼睛是否出现了幻觉，而你却在用一脸祈求的目光看着我，那个从马路气喘吁吁跑过来的肥猪让我明白了你又惹事了，你总是那么无法无天，但那却是我想做的一切，我甚至在那个年纪想试试踢警官的屁股。
死肥猪离开之后，你的笑容灿烂，不带任何芥蒂的和我打着招呼，你知道我当时在想什么吗？其实连我自己都不清楚自己在想什么，我想留住你，又想教训你，很矛盾，恩？
我们因为共同的“事业”而成为了朋友，那正是我想要的，我唯一的“朋友”。
在那年年底的那天，我又一次发现了我们的共同点，一模一样的生日，我们都是弃婴，其实那一刻我很高兴，你知道吗？因为当你出现的时候，我可以告诉自己，我不是一个人。你不知道从哪里搞到的那么多食物，那是我最高兴的一个生日，胜过我生命里任何一个。
你吻了我，现在想想那甚至都不能算是一个合格的吻，但是我当时却有些不怎么高兴，因为在我的设想里，怎么着也是我先吻你。不过不管怎么样，你的滋味好极了。
John不喜欢我，甚至是厌恶的、憎恨的，我也同样，因为我们都想拥有完整的你，而你只有一个。也许我还年幼，不明白什么是爱，但是我可以保证，你是我当时最宝贵的收藏品，就像是闪亮的钻石，我心里最贵重的宝物。
我不知道自己什么时候变了，也许从一开始我就是那么充满野心，那么反社会、反人类，恩？但是我没有想抛弃你，我向梅林发誓。
去霍格沃茨是我梦寐以求的事情，我当时乐疯了，我不知道你会不高兴。好吧，我道歉，也许我那个时候并没有过多的在意你，潜意识里我以为你是我的，你会一直是我的，所以就并没有投入过太多的注意力，我真的很抱歉。
我并不是希望你能谅解我还是什么的，但我真的想让你知道，我当时有多么的高兴，我一直知道我是特别的，那种被认同的感觉，让我有些忘乎所以了。
谁都会犯错，但是我却犯了致命的错误。
我沉溺于我的学院、我的血统、我对未来的憧憬里，但是不管那些有多么炫目，我千不该万不该的就是忽视了你，但我必须老实的承认，当时的你在我心里真的不是不可替代的，你对我很好，但是学院里的人也对我很好，甚至给我的比你要给的还要多，多了太多，我一时迷惑了，你会允许我小小的迷途，对吗？
我以为你会喜欢霍格沃茨，我把李斯特最宝贵的画册送到了你的面前，你也回信给我说你很喜欢，画册很美，我真的很高兴，我以为我同样给了你快乐。
麻瓜世界开战了，我不是不在乎你，而是我有那份自信我会保护你。
我在我们当时的住处设下了当时我所能掌握的全部防御魔咒，我可以保证只要待在那里面，你就是全英国乃至全世界最安全的麻瓜，可是你却离开了我为你筑起的堡垒。我很生气，你知道吗，因为你的不信任，但我更气愤自己，因为我的骄傲而不屑去表达自己做了什么。
你再一次离开后的那几年我过的有些食不知味，好吧，也许并没有我说的那么夸张，但是每当夜深人静我独自一人独处时，我会想起你，真的。
五年级结束的时候我又遇见了你，你变得更加耀眼夺目，绚丽逼人。
我想看见你的第一眼我就开始变得贪婪，因为我从一开始就只相信你会属于我，也只能属于我。爱你需要勇气，但是拥有你却是件很容易的事情，不要不承认，你当时真的傻的可以，也许你一直都是很傻的，傻的可爱。
和你在一起的日子我很轻松，不用刻意的讨好什么，向你展示什么，你的眼睛里好像只有我，就像Nagini一样，我是你们世界里唯一能够给你们一切的人。
好吧好吧，把你和Nagini比较你一定又要不高兴了，但我只是想要你知道，你真的对我很重要。我当时也很傻，被很多外界的事物所迷惑，不明白什么是我真正想要的，但是我从没有过想要抛弃你，这我必须强调，你什么时候见我想要抛弃过Nagini？还是说你已经没有自信到还不如一条蛇？
回忆到这里，我真的已经不想再写下去，因为接下来的事情对你我都是一件打击，但是我又不得不说，我想让你知道，你的死，伤心的绝对不只是你，受到打击的也绝对不只是你。
我是抱着怎样的心情挥动魔杖的呢？麻木、冰冷、淡漠，整个世界在你合眼的一刹那失去了瑰丽的色彩，我不能没有你是在那一刻明白的，但我确确实实是个傻瓜，对吗？因为我还是没有学会反思，所以才有了你对我第二次的失望。
也许看到这里，你会暴怒的指责我避重就轻，没有解释关于我那么多情人的问题。
你要知道，我当时真的很傻，我不会逃避这点，人总是会做些傻事，也总会有很多不该有的好奇心和欲/望，时不时的来骚扰一下，作为一个正常的男人，特别是一个喜欢同性的男人，我总是管不住我的某些渴求，你也有很多床伴，不是吗？我觉得你应该能够理解。
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