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用《查令十字街84号》里对海莲的评价来说说我也再合适不过了,略乏才气却嗜读好书的女作家,纵观海莲的一生,我也很担心我死于一事无成,我似乎无能为力,只能在按照这样的轨迹走下去,读书,有多少天赋,就读多少书,写多少书,能有怎样的际遇就看命了。

我觉得当我找到一个合适安慰自己的理由,我就可以放开了写,不会有那么多拘束。

之前总是担心写的东西不合适,后来觉得没有写是一种遗憾,但是我再也找不回那些记忆,只能把握当下,不再丢失。

谁知道我明天会写出什么东西。

我姐之前问我关于婚姻有什么打算,我想可以给她一个答案了。

我想再用五年时间学英语,希望进入上流社会,以此势均力敌等待一个门当户对的金龟婿。

我现在二十,如果追到了医生先生,确实会打乱所有计划,但是我也确实真心很喜欢他,虽然没能在一起,至少我明白了我想要什么样的男人,也知道往这方面努力。

我也不否认看上他有金钱地位原因,让我坚定那种喜欢,他这个人真的很不错不是吗?

我贫穷出身给我带来的强烈野心从未停止,我不知道我未来对象看到我这一面会怎么样,但我相信,当他看到的时候,我已经无需害怕。

我已经意识到我这一面真的很让人不喜欢,但那时候我配得上,我们是平等的,我也是凭着自己的努力走来的,不是吗?

哪怕我一路都带着目的,带着对金钱的执著,哪怕你不喜欢我,换个一样甚至更加优秀的人也会欣赏我,只能说你眼光不好。

感觉我现在整个人都膨胀又嚣张,又不怕被发现这么黑暗的一面,只要我不说,我不名扬天下就永远不会有人知道,而我真正扬名天下家喻户晓的那天我也可以坦然承认,这是草根励志故事,这一切顺其自然理所应当,不是吗?

读过一首诗,说我们是否能在悲伤绝望时仍然对着银色的月光大喊:真美。

我不知道我能不能,但我知道,我可以说:姑娘,你野心勃勃,满怀激情的样子,真美。

我感觉我心理状况扭曲,但是我不想改变这种状态,我觉得洋洋得意,甚至有点骄傲,我爱极了我这副模样。

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