所以她的讽刺，我就全当做一只败家犬，被抢了骨头后，在对着我狂吠好了。
我这么想的话，可能会让自己变得恶趣味。
但是看着她吠的很凶，却拿我无可奈何的样子……
怎么说呢？
我感觉很有趣。
虽然我和周涵的关系越走越近。
但是我们两个却没有互相坦白，而是选择隐藏自己的感情，直至现在。
并且我知道了，他的青春期即将要来了。
那个时候，我们都比较含蓄，也并不理解喜欢是一种什么样的心情。
只知道待在一起很开心。
分开的时候，我很伤心，也有些后悔。
后悔当初为什么没有把自己的心意说出来。
到了现在，明明心中喜欢，却无论如何也说不出口了。
上初中后。
我已经彻底的完成了蜕变。
婴儿肥这种东西，只是暂时的。
现在已经消失不见。
并不是自夸，我不喜欢这么做。
我知道自己相貌既美丽又可爱，气质高贵，头脑又很聪明。
但是当收到那么多的情书时，还是会感觉到头疼。
起初我还会为照顾其他人的心情，而放入书包里偷偷的扔掉。
因为当面扔掉的话，多多少少会伤害到其他人的自尊心。
但随着时间推移，情书也越来越多。
看来很多人没有受到伤害的时候，是不会意识到自己犯了错。
那一天，我当着全班的面，将一摞摞的情书扔进了垃圾桶。
很多人对我的举动目瞪口呆，有些难以置信。
我就是要这么做。
我要让他们知道一件事——
那就是，一只熟睡的猫，尽管安静祥和，但它也同样具备攻击性。
从那以后情书少了很多。
私底下，有人很气愤的说我很高傲。
但也有人，却显得很兴奋。
我不知道是什么原因。
如果那群男生会勇敢一些，主动来向我表白。
我可能会好好的用语言拒绝掉。
但是送情书的话，我会毫无顾忌的扔掉。
因为我不喜欢情书。
这种东西，恰巧反应了一种懦弱，和没有勇气。
暗恋没有什么好结果。
就像我和他一样。
喜欢的话，就应该尽早大声说出来。
初中时期，我总会时不时的想起他的样子，难以入眠。
尤其是，自己被女生们孤立的时期，我想找人说说话。
我并不比普通人多些什么，只是头脑稍微好一点而已。
孤独这种东西……我也能体会到。
面对这种情况，我很理解自己生病了，是一种少女才会生的病，俗称——相思病。
不知道他会不会把我忘记了。
或者……他有了其他喜欢的女孩？
这种想法一旦出现，就像百年一遇的洪水一般，冲击着我心中脆弱的部分，难以挽回。
分离两年多，现在的我想去见见他。
哪怕远远的看上他一眼也好。
最好能打消我心中的那份疑虑。
那一天晚上，我故意回来的时候淋了雨。
我为什么要这么做？
因为我的爸妈比较严格，尤其是在我的学业方面。
我必须让自己生病，才会有正当的理由请假。
事情很顺利。
我请假了，同时也生病了。
发着高烧的我，强行打起精神。
我依然还记得那一天。
天色阴暗昏沉。
外面还下的小雨。
我拖着疲惫的身躯，打着伞。
瞒着家里人，偷偷摸摸的来到他所在的学校。
风轻轻吹打我的病躯。
也许健康的人感觉没什么。
但那时我发着高烧，脑袋昏昏沉沉。
脸色苍白，薄唇上也没有丝毫的血色。
这阵风，让我感觉到一阵阵寒冷。
寒意轻易的穿透我的针织衫与百褶裙。
我下意识的抱紧了我自己。
没有一点安全感。
放学铃响。
我紧咬自己的嘴唇，让自己昏沉的头脑，清醒一些。
微微的踮起脚，在众多学生中搜寻着他。
黑压压的人群，像是一个整体，更想是湍急的河流。
而我喜欢的他，却走在河流之外，显得特别异类。
我很容易的找到了他。
时隔两年，他好像也变化很大，脱去了“”许多稚气。
我的感慨良多，甚至忘了高烧的折磨——
见到他很欣喜，自己的愿望得以实现，我很满足。
但是很遗憾我不能去和他说话。
我也觉得他很可怜，孤零零的过着自己的青春。
还有一丝窃喜。
因为看样子还没有除我之外的女孩喜欢上他。
他依然只属于我。
我知道自己这么想很自私。
但是——
恋爱永远都容不下第三个人。
不是吗？
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